복귀는 무리였나? 문득 드는 후회

💡23년 5월에 작성한 글로 시기가 안 맞을 수 있습니다.
혹시 유방암 환자분들께서 회사 복귀를 고민하고 있다면,
이 시리즈 글을 참고하시는 걸 추천드립니다 :)

3월부터 회사에 복귀해서 일을 하고 있다.
이전에도 글을 올렸었는데 많은 분들이
복귀 후 컨디션은 어떤지 물어보시고
일을 하지 않을 때의 불안함을
엄청 공감해 주셔서 댓글을 몇 번이고 읽었었다.

지금은 복귀 3개월- 곧 있으면 4개월 차가 되는데
솔직히 일을 하면서 한 번씩 후회를 한다.
4월에 새롭게 계약을 하면서 지금은 4일 업무를 하고 있고
2일은 사무실 출근, 2일은 재택을 진행하고 있는데
그래도 체력이 뚝뚝 떨어지는 게 느껴지고 있기 때문이다.

내 생명을 깎아서 일을 한다는 게 이런 기분이라는 걸
인생 살면서 처음 느꼈다.

업무 자체는 이미 몇 년간 해온 것이기 때문에
어려울 게 없지만 위치가 중간 관리자이다 보니
스트레스를 안 받고 싶어도 조금씩 받게 되더라-
그리고 한 시간씩 지하철을 두 번 갈아타면서
사람들에게 치이고 겨우겨우 출퇴근하는 게
쉬운 일은 아니더라.

그래도 일을 하고 사람들을 만나면
내 주변이 환기되는 분위기라
이틀 출근하고 하루는 꼬박 앓아누우면서도
견뎌냈는데, 얼마 전 정말 큰 상처를 받았다.

검사받는 게 그렇게 힘든 일인가?

일은 내가 정기 검진을 받고 온 날 터졌다.
수술 후 1년이 지나서 하는 정기 검진이었고
수술 준비할 때와 동일하게 모든 검사를
진행했기 때문에 나는 검사 한 달 반 전부터
계속 큰 검사를 한다고 상사에게 알렸다.

그리고 검사 날, 역시나 나는 진이 다 빠져서
집에 돌아왔고 결국 몸살에 걸렸다.

검사 다음 날이 사무실 출근 날이었는데
도무지 출근을 할 수 없었다.
처음엔 오전만 쉬면 나아지겠지 싶어서
오전 반차를 썼다가, 오전이 지나도 나아지지 않아서
하루를 쉬겠다고 상사에게 전화를 했다.

다 죽어가는 목소리로 미안하지만
내가 너무 아파서 오늘 출근이 힘들 것 같다
말했더니 바로 돌아온 대답이

“검사받는 게 그렇게 힘든 일인가?”였다.

안 그래도 아파서 머리가 잘 안 돌아가는데
어이가 없어서 아무 말이 안 나왔다.
그 후로 상사가 내뱉는 말은 더 가관이었다.

왜 이렇게 큰 검사라고 나한테 말을 안 했느냐
(나는 앞서 말한 대로 한 달 반 전부터 말했다.)
그럼 어쩔 수 없으니 오늘 쉬고 내일 출근해라.
(내일은 원래 근무를 하지 않는 날이다.)
그리고 이번 주 재택 요일은 사무실 출근으로 바꿔라.
(…)

내 어떤 말도 상사에게 먹히지 않아서
어찌어찌 대화를 정리해서 근무하지 않는 날은 재택을
나머지 요일은 출근하는 것으로 이야기를 끝냈다.

웃겼다.
4일 근무로 계약하면서 연차는 원래대로 사용해도 된다고
말한 사람이 상사였다.
재택근무 역시 예전처럼 할 수 있게 적용해 준다고
말한 사람도 상사였다.
따지고 보면 검사 날 연차 낸 거고 그 다음날
아파서 어쩔 수 없이 당일로 연차를 낸 건데
왜 내가 출근 안 하는 날까지 근무를 해야 하는 건가-
4일 근무라는 이유로 고작 200도 안 되는 돈을 받으면서
내가 이렇게 일을 해야 하나?라는 생각이 들었다.

열이 나서 끙끙 앓으면서도 생각은 계속 이어져서
아픈 내가 죄라는 생각까지 도달했다.
이 사람들 원래 이런 사람들이었는데-
동료들이 상사가 많이 변했다고 말해 준 걸
너무 쉽게 믿었나라는 생각도 들었다.

오죽하면 내 지인들을 이 회사 때문에
내가 스트레스받아서 암에 걸린 걸 거라고
말까지 했었는데, 알면서도 돌아온 내가 싫었다.

억울하고 슬프고 눈물이 났다.

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검사를 받고 이틀 뒤, 약속대로 출근을 했다.
도저히 지하철을 1시간 내내 타고 있을 자신이 없어서
택시를 탔다.
아직도 열이 났지만 이 회사의 지독함을 알고 있기에
이를 악물고 출근했다.

웬일인지 상사도 오전부터 출근해서
사무실을 헤집어놓고 있었다.
남은 감기는 눈, 떨어지는 머리를 겨우 가누면서
일을 하고 있는데 옆에 와서 아무렇지 않은 듯
웃으면서 업무 이야기를 했다.

점심시간이 오고 상사가 다 같이 나가서 밥 먹자는 걸
나는 됐다고 했다. 그 얼굴을 보면서 밥 먹기도 힘들거니와
속도 뒤집어져서 죽을 먹어야 했고
점심시간에 자지 않으면 오후 업무시간을
버틸 수 없을 거란 생각이 들었다.

싸 온 죽을 먹고 30분 정도 잠을 잤다.
열은 좀 떨어진 것 같았고 눈은 아직도 아팠다.
텅 빈 사무실에서 일을 하고 있는데
점심을 먹고 온 사람들이 우르르 들어왔다.
와글와글 시끄러운 가운데,
상사가 나에게 다가오더니 괜찮냐고 조심스럽게 물어봤다.


아니요, 안 괜찮아요.

평소면 괜찮다고 답하겠지만
정말 안 괜찮아서 안 괜찮다고 했다.
어떡하냐고 업무가 어느 정도 정리되면
일찍 퇴근해도 된다고, 상사는 뒤늦게
솔루션을 제시했지만 귀에 들어오지도 않았다.

공감 능력이라고는 1도 없는 사람이라서
괜찮냐는 질문을 한 게 이상했다.
바로 직장 동료를 붙잡고 점심시간에
나에 대해 무슨 이야기를 했냐고 물어보니
밥을 먹으면서 내 컨디션 이야기가 나와서
아침에 내가 열도 나고 힘들었다는 걸 말해줬단다.

그럼 그렇지- 그럴 줄 알았다.

다시 자리로 돌아와서 일에 집중했다.
나는 이날 결국 정시 퇴근을 했다.

회사는 아직도 다니고 있다.
설상가상으로 같이 일하던 동료가
이번달에 관둬서 완전 코가 꿰인 상황이다.

검진 날 사건 이후로
상사와 이야기를 많이 나눠서
어느 정도 해결책이 보인 것 같지만
이것도 순간적인 처방일 뿐이다.
나까지 관두면 업무가 마비되니
상사는 최대한 나를 도와주는 것처럼 말하면서
설득하려고 노력했다.

나 역시 더 이상 못 다니겠다고 관둬야 할 것 같다고
말을 한번 던져놨기 때문인지 요즘 상사는
나를 좀 조심하게 대하려는 눈치였다.

이 상황을 어떻게 타개해 나갈지는
더 고민을 해봐야 할 것 같다.